"Cuando tenía 15 años, salió a la luz un TCA que llevaba latente mucho tiempo. Mi relación con la comida y conmigo misma era tormentosa, no me daba cuenta de todo el daño que me estaba produciendo, hasta que mi madre me llevó a tratamiento y todo empezó a ir mejor. Nunca pensé que pudiera vivir de otra forma a parte de la que me brindaba la enfermedad, pero ahora con 20 años estoy pasando una etapa de mucha ansiedad y malestar, y me alegra darme cuenta, de que, pese a la complicada situación, que podría estar desencadenando viejos patrones y está activando viejas heridas, la enfermedad no aparece, mi adulta actual está ocupándose e intentando gestionar a la niña dañada que un día fui. De los TCA se sale"

"Y un día, tras once años de lucha, terapia con grandes profesionales y mucho trabajo, te descubres haciendo aquello que jamás pensabas que volvería a suceder: disfrutar de la comida.

Y aunque tu cabeza crea que es imposible recuperarte y que el TCA formará parte de ti el resto de tu vida, no le creas, solo hace su (mal) trabajo, pero no es cierto.

"Segundo ingreso hospitalario...unos cuantos meses de encierro y por supuesto la sonda nasogástrica... ya no es tu primera vez y como de todo se aprende conseguí el alta antes del peso, éramos viejos conocidos, sabía como hacerlo. Al salir retomé en la clínica privada que estaba antes del ingreso. Yo misma pude elegir la modalidad de tratamiento que ´necesitaba´ lo pongo entrecomillado porque es obvio que no tenia la capacidad de elegir sanamente, porque no lo estaba...

"Yo no sabía lo que me pasaba y mucho menos que tenía un nombre. Sólo sabía que no era como los demás, no podía pasar de comer, bueno eso no es verdad, no me saciaba como el resto de mi familia o amigos.

Y engorde, engorde mucho y todo el mundo tenía un consejo que darme (haz dieta, no comas tanto, dedícate a algún deporte, etc) todas esas cosas que la gente se permite decirte cuando tu cuerpo no es ´normal´. 

Durante años pensé que era culpa mía, que era falta de voluntad, que era débil y por eso merecía ser gorda. Y claro llego la depresión, la ansiedad y eso lo hizo mucho más duro. 

Hasta que un día se cruzó en mi vida Mai Oltra y su libro…. lloré tanto al leer que lo que me pasaba a mi le pasaba a otras personas!!

Ese día supe que tenia un TCA pero también que no era culpa mía, ¡qué liberación!

Al poco tiempo me puse en manos de Mamen, mi psicóloga (mi niña interior la adora y yo la quiero como la hermana mayor que no tengo y he encontrado) y ahí empezó el viaje. 

Recuerdo con mucho cariño el primer día, mis miedos y las preguntas. 

- ¿Qué esperas de estas sesiones? Me preguntó. 

- Quiero querer a mi cuerpo. 

- Eso no es posible, puede que nunca ames a tu cuerpo, pero si puedes respetarlo. 

Me explotó la cabeza, ¿cómo no lo voy a querer? ¿Si me están diciendo que ame mis curvas? ¿Cómo puede ser que me conforme solo con respetarlo?. No lo entendí en ese momento, puede que incluso me enfadara pero ahora se lo que me quería decir.

Esa es solo una de las veces que Mamen hizo que mis cimientos se movieran desde lo más profundo, hubo más, muchas más. 

Poco a poco deshicimos la madeja de mi enredo y salieron más cosas aparte de mi TCA, que yo entendía que eran importantes pero a medida que las verbaliza se veían pequeñas. 

Fue el trabajo de un año de terapia el que consiguió que alguien que se encerró en su misma y en su casa por ser gorda ahora quiera salir a hacer tantas cosas, que se perdió por pensar que no eran para ella, que le falta tiempo. Y también que vaya por la calle con la cabeza muy alta.

Tener un TCA puede hacerte sentir que estás solo y que no hay una salida para ti, pero no es así. No es fácil salir pero se puede, coño si se puede. 

Un año después sigo siendo gorda, y no amo todo mi cuerpo pero lo cuido y lo mimo porque lo respeto, y disfruto haciéndolo. 

Muchas gracias"

"Soy una persona que ha tenido trastorno de la conducta alimentaria. Hace aproximadamente unos 5 años que estoy ´curada´, hace unos 5 años que miró diferente a la comida, ya no la miró calculando calorías o con prohibición de alimentos; ahora miró la comida como es o debería de ser, como alimentos, que son necesarios para que mi cuerpo sobreviva, ahora disfruto de cada vocado que doy.